355 玙璠日记（2 / 2）

即便，平日里，我看起来是一副不在乎的样子，但其实，我心里难受的时候，都不知道该和谁说，自然，也包括北宸。

即便，他是我生活中唯一能带给我光亮的男孩子，有很多次，我都很真切的感受到了他的温暖。

但是，有的时候，我又觉得他离我很遥远，就好像，我们并不应该是同一个世界的人，他身上的光环让我睁不开眼睛，甚至，有的时候会在无意之间刺伤我。

我曾经想过要离开他，但是，后来，我发现自己根本做不到。

我深深的依恋上了他，喜欢他怀里的温度，即便他很少抱我，但是那种体温会给我一种莫名的温暖感，而我喜欢的就是这样一种感觉。

他可以读懂我的喜悲，可以听我诉说完我的愁苦，只是，不知道为什么，我却感觉北宸离我很远。

在学校，他永远是那群男孩中最出色的一个。但是，我却察觉不到他的情绪。

即便，有的时候，他被打的浑身是伤，看见我的时候，他的脸上仍然是没心没肺的笑，就好像，这些事情对他来说没有什么大不了。

而我呢，我知道他的心里很难过，可是见到他的时候，我却不知道该如何去安慰。

就像那一次，他高烧不退，仍然强撑着来学校，却又装作什么事情都没有发生。

我询问他的时候，他也只字不提，那个事候，我才明白，这个世界上没有真正的感同身受，而即便，他告诉了我他的心里话，我也不知道自己能帮他些什么。

我们本就出生在不同的家庭，所擅长的事情不同，对于这个世界的看法也不同。

我多希望能够靠近他一些，能够去读懂他的悲喜，只可惜，他并不给我这样一个机会，北宸的确很优秀，但是他这种优秀却让我觉得很累。

我不喜欢他的硬撑，也不明白，为什么在我的面前，他也将自己伪装的这么完美，而这样也会让我觉得和他的距离越来越远。

所以，这段时间，我一点也不开心。

即便，赢得了市里的比赛，但摄影对于我来说任重而道远，学业已经被我糟塌到近似崩溃的程度，我甚至不知道自己能不能毕业，能拿到大学的录取通知书对我来说更像是一种奢求。

只是在世俗的面前，我显得这般弱小，而我存在和消失对于这个世界来说似乎没有什么区别。

很多时候，我觉得自己很无助，没有人懂我，更没有人能帮到我，除了我自己。

这个世界这么大，却没有一个人知道我要的是什么，没有人能给我想要的。

那么我应该去做什么？我还要不要去坚持下去？去坚持我一直以来的人生信条，做喜欢的事，爱想爱的人。

放弃？有时候听起来这么简单，那只是一瞬间的事情，但之后，我整个人还会快乐吗？我的方向又在哪里？

有些事情就是如此，算了就是完了，我还很年轻，我不愿意这么早就认输，有的时候，即便我知道自己不会赢，我也不情愿这没早就放弃。

没有人看见，也没有人懂我，但这些对于我来说已经没有这么重要了，我要一直走下去，哪怕只是一条路走到黑。

这几天压力很大，也不知道为什么，我只是想动笔写写什么，即便这些话我不情愿对任何一个人讲，也不知道自己该怎么对北宸说。

我没有办法开口，也不确定他会不会理解我的想法。

只是，讲这些话写下来之后，就像一个宿醉的人，似乎身上的所有的失落和沮丧都随着笔下的文字而一点点的消减开来。

总之，玙璠，我希望你能好好的，还记得吗？

你要成为一名摄影师，而不管你要吃多少的苦，你要承受多少的累，你都不可以放弃，而是尽己所能的去实现它。

对于他人的眼光潇洒一些，将自己的路坚持走下去足矣。

希望你可以成为一个快乐的大人，可以去追逐自己所向往的生活。

二十年之后的玙璠，你应该很坚强吧，你还会记得现在的失落和悲喜吗？既然如此，现在，你又何必去计较这些呢。

你会活成自己想要的模样，幸福快乐。