二十五、夜探师大（1 / 2）

自从我也加入恋爱敢死队的革命同盟后，我们寝室的电话便成了抢手货，倍受宠爱，尤其熄灯前的黄金时间，我和唐僧把指甲剪、圆规、小刀等凶器都拿了出来，几乎拼命。www.kmwx.net(M.k6uk.Com看啦又看手机版)

他们怕血溅到他们的床单上以致造成别人误解，对我们的武斗行为表示了强烈的愤慨，最后根据和平共处五项原则，我俩订立君子协定：一三五归我打，二四六归他打，星期天我打上半场，他打下半场，直接剥夺了其它四位的政治权利。

秀才对自己党外人士的身份感到极其不满，以不打开水不贷款相威胁（自从我也谈恋爱后财政赤子巨增，由债权人沦落为债务人），最后我俩勉强将其吸收进来组成三人团，特别授权他在我们俩都不在的时候代行使用权，并在我俩出现财政危机的时候提供必要的经济援助。

昨天晚上唐僧打情骂俏的忙到下半夜，生怕我们不知道他处在热恋期间似的，啥肉麻的话都乱喷，还拿着诗集朗诵，硬是要折磨大家的听觉系统，估计我的秘尿系统也受到了影响，最近半夜老起夜。跑到楼下老头那买了一张201电话卡，死老头撅的像头驴，楞是连5毛钱都不便宜，真想拿他卖的茶叶蛋给他砸个脑震荡，俺好歹也是支持国家电信事业嘛！

连打两次她都还没有回来，气的我吹胡子瞪眼有够郁闷，唐僧幸灾乐祸的手舞足蹈，真想提着他的小弟弟把他甩到窗户外面去。

第三遍的时候她正在洗着脚，等啊等啊，等星星等月亮，终于把她给等到了电话旁。

“你的脚有多大啊？”

“干什么嘛？”

“我怀疑表面积是不是有几千平方公里？咋洗了一个多世纪啊？”

“呵呵，我还以为你要我买鞋呢！”

“今天到校医院看了没？”

“到医院去干嘛？”

“发烧了吧？我咋感觉你净说胡话哩？”

“好啊你，拐着弯骂我啊？”

“哪里哪里！俺可没吃熊心豹子胆，在老虎头上动土哦！”

“你才是老虎呢！”

“那你是什么啊？”

“我是武松啊！”

“啊！想打死我啊！”

“就是要打死你！坏蛋！”

“你没听人讲，十个男人九个坏，还有一个最可爱？那可爱的说的就是俺！幸好你先下手为强，被你骗到了啊！从此，俺生是你的人，死是你的鬼了！”

“我不要你死！”

“那你去和阎王叔叔打个招呼！”

“我想啊，可是我怕他听不懂我说的话！”

“听不懂？恩，也有点道理，他说的是鬼话，你说的是人话，是有点语言障碍，干脆下次我给你找个翻译！”

“找谁啊？”

“找弼马温，阎王见了他都还要拍猴屁呢！”

“呵呵，你认识孙猴子啊！”

“这个嘛，我不认识，不过没关系，他师傅唐僧就在我们寝室！”

“驴嫂！驴哥很好色啊！”上半场还没结束，唐僧就在后面催命似的催，戳戳捣捣用尽卑鄙手段，贴上来窃听她的声音，大喊大叫的。swisen.com

“直娘贼！急着投胎啊？再干涉寡人内政，信不信我一脚给你送到西伯利亚去喂野狗？”我捂着电话回头大骂。

“哈哈，你踢啊，我正想着去旅游，正愁没车票呢！”唐僧躲到窗口边对着我扭着屁股做鬼脸，靠，死了死了地干活！

“靠，时间到了，开始我上场了！”老狗在后面又开始叫起来了。

“我fuk！刚才你犯规，加时五分钟！”我没好气向他说。

“要熄灯了，最后，俺有三个字想说给你听听。”

“哎呀，别说了吧！”

“不干！我一定要说，要不说我今晚可睡不着！”

“呵呵！”

“我要说的那三个字是：睡——觉——吧！”

“哈哈！你好坏！”

我听见她轻轻的挂了电话，笑声在那头一飘嘎然而止，盲音一阵一阵徐徐传来。

唐僧急的像发情的嫖客似的，立马抱着电话蹂躏，秀才拿着电话本本来想趁我们中场休息上去热热身，一看没指望了郁闷的倒在床上看他从图书馆借来的《女大学生手记》，这小子一直没有停止进修女性心理学啊！

唐僧一拿到电话说话立马像那波浪似的，一浪比一浪温柔，人像飘起来似的，真是飘柔！我一摸大腿，靠，百十个鸡皮疙瘩！我悄悄的凑过去，只听见里面女高音在说话，不，是训话。

“叫你别给我打肥肉，你今天中午怎么又给我打肥肉？是不是想让我变成肥猪？你干事情怎么总是三心二意？”

“对不起，食堂阿姨打错了，我想换的可她又不让换。”

“好了好了，你们男人就只会说对不起！”

“我不是故意的，下次我小心点好吧。”

“好了好了，明天把被罩给我拿到洗衣房洗一下！”