分卷阅读90(1 / 1)

加入书签

在北京还是长沙,我都会回来的。我不能不回来。这是我的命。但是,阿妈,我唤您一声阿妈,我是个学生,我念了十几年的书,求您给我一点可怜的想法,求您把我当作一个可怜的女儿,学成归来我会加倍孝顺您和公公,加倍着对阿平好。我可以不要学费,不要你们接济。要不,我不吃不喝着饿死,我的父亲又能活命几何。”txt小说上传分享

第二章:3车厢

我说的都是真的,当时那么多大学不报,偏偏选了长春,因为它太远了,我知道我的人生只有四年是我的,远远着逃离,即使寒暑假还要回家,可还有四年是我的。我没有十足的把握去报北大,那样只会使我的人生更具悲剧意味,东北大学的学费也低。

八月二十五日,我搭乘北上列车。那天温度是37摄氏度,站台很脏,我搭乘长沙到济南的火车,下车后再转菏泽到长春的绿皮车,都是最廉价的车次。我一个人,没有什么人为我送行,行李袋里装着我的衣服和几本书,一条宋明送我的绿色水晶手链。除我之外,每个人都面带饥色,只要有点钱,没有人会愿意搭乘这种火车。

候车室的气味跟噪音一样嘈杂。队伍很长,很多人在吃方便面,方便面的油味裹着无数条身子的汗腥令人作呕。我的内心兴奋。觉得终于一下子又变成为自己。

车厢同样嘈杂喧嚷,过道里挤满了人,我吐得很厉害,哪怕只是看一眼对面的小孩,他流了很多鼻涕,很脏,每次等到鼻涕要进嘴巴时候就用胳膊去抹,他穿一件看不出颜色的短袖,胳膊上满是黑灰,他的鼻涕粘着污秽在腮的位置停住,我忍不住,跑进卫生间就吐起来,已经记不起来是第多少次了,吐出的是些酸水,夹着一些食物残渣。第一次坐火车,上卫生间时候我不懂得上锁,拉屎的时候一个男人推门进来,他看见外面的标识显示无人,绿色,我来不及看他的脸,伸长左胳膊急急堵门。

“妈的,神经病。”他无暇顾及我的姿色,骂一声气急败坏着走掉。我吃不下东西,因为晕车看每一张脸都觉得恶心,列车员推着食物餐车,在过道上站着的腿边横冲直撞,嘴唇上劣质口红因为她过度叫卖粘在门牙上。偶尔,我也会看一眼车窗外面的风景,流动的大地和庄稼,散布着几个村庄和人,思想像鸟群一样飞到天上。在济南换完车,我找不到座位,已经半夜了,于是我也成为过道的一员,站立太久,腿几乎没了知觉,我于是也像他们一样顺势坐在自己的行李袋上,狼狈却舒服得多。好几次迷迷糊糊着想要睡去,又害怕被人偷走背包里的钱。

一路上我不愿跟任何一个人讲话,我怕一张嘴巴,胃里的东西翻涌着溅他一身。一直挨到山海关,终于有了位置,因为能吐出来的东西几乎没有了,所以一直到长春都没再吐一次。

第三章:4遭遇大学

走出站台一刻,我呼吸到长春略显清新的空气,两天一夜,我的身子虚弱很多,心兴奋不已像狂舞的蝶,眼睛里面都是陌生和新奇。我不知道我地下的母亲能不能想象到她的女儿,她的三女儿心瑶,这么有本事,只身一人,在她十九岁的时候,带着户口,从瑶寨来到长春。

没有人知道我的想法,没有人认识我,也没有人在意,街上到处都是五官分明、声音尖利、纹着眉毛和唇线的东北女人。

马路两侧摆放着开花的盆栽。

我提着一个大包,在公车上最后排的一个位置坐下,编织袋剌住一个纹眉烫发妇女的裙子,黑色的,下摆很长。她的声音很尖,“挤什么挤,没长眼睛啊你,穷学生。”我忙不迭着跟她道歉。

从那一声叫骂开始,我就在长春生活了。并且发誓即使犯错,也不会主动道歉。

校园里都是新鲜景象,到处挂着灯笼和红色彩条。时尚阳光的大学生们自信从容着行走在我的眼前,他们的眼神里面写满了悠闲惬意。有很多跟我一样穿着土俗的农村新生,有很多穿着更为土旧、表情维诺的家长陪同。看着他们,我暗自庆幸:我一个人。

然后去排队,交钱,注册,不懂了去问别人,我的相貌清纯,我想是这样的,很多人乐意帮我,并且一脸笑意。注完册后刚才被我打听的大三师兄还在,他在等我,帮我拎了行李,我没有拒绝。

我们一起来到宿舍,大学男生们对女生宿舍个个了如指掌,就连什么楼层住什么系别什么年级的女生都一清二楚。确实说,大学是孕育爱情的温床,几乎每个人都带着一张寻欢求偶的面容。宿舍是西区b楼4155。进去时候只剩三个上铺,看来我算是很晚了。我挑选了一个靠窗的上铺。那位师哥帮我把行李拎到床上,还帮我把叠好的铺盖摊开,像一个熟识很久的哥哥。我进屋时刻意笑着跟同寝室的人打了招呼。他们问帅气的师兄是老乡,我笑了笑,也不作答。她们眼睛里面写着稚气,这一定跟我的不同,我看着她们,回想自己的人生。不过谁又会在意一条陌生人生呢,顶多也就好奇罢了。

食堂的饭菜油腻。土豆泥很糯,又便宜,东北的珍珠米比我们苗寨的稻米香软,大馇子粥我不喜欢,吃了剌肠子。可是香甜的粘玉米,想必每一个曾在长春生活的人都念念不忘。我没有钱,缴完学费,剩下300块左右的生活费用。我只买最廉价的菜。不过,我并不担心,只要我愿意张口,我的公公田三,我的婆家,一定会寄钱给我。我是他们的风险投资,是回报不错的股票,跟他们要钱,我丝毫不觉得愧疚。

关于我嫁人这件事,我决不能让任何人知道,最好的办法,就是少说话,不要有任何一个发展亲密的朋友。我是一个裹着糖衣的炮弹,为什么来读书,我怎么来到这里,我的人生怎么这样风趣,成为困扰我的问题。但是我知道,我的人生就是烂泥,哭泣的沙漠和胃壁里酸涩的液体。所以,我总是不快乐。我也虚伪着微笑,不安分。在外人看来,应该也是有个性或算是异类吧。

我的婆家,第二个月给我寄钱,总共寄了两百块。我的经济失控了,马玉兰没有我想像的仁慈,我开始沦为贫困。我跟别人一样,出去给学生做家教,如果我说我是大学生,我已经跟一个傻子结婚了,我敢保证,即使我的成绩优异,也不会有一家好人愿意要我的,愿意雇用我给他们的孩子当家庭教师。并且我的亲妈死了,我每天都要反反复复跟自己讲,姜心瑶,你的人生就是这样,不要以为会有所改变,我常常窒息,所以做出愈加孤傲的表情,因为别人一无所知。

不过的我的身材娇俏窈窕,眼神模糊不清,尖尖的下巴,嘴唇紧闭,我知道自己是个美女。美丽对女人来说

↑返回顶部↑

书页/目录